Arta de a cultiva relatii sanatoase

Bine ai revenit pe caleaspretine

Jaques Salome fondatorul metodei E.S.P.E.R.E (Energie Specifica Pentru o Ecologie Relationala Esentiala), autorul unor carti relationale de exceptie cu ar fi: “ Daca m-as asculta m-as intelege”, “Povesti despre rataciri. Povesti despre sperante”, “Ce-ar fi daca ne-am inventa propria viata?”, “Credeam ca este de ajuns sa te iubesc”, “Vorbeste-mi, am atatea sa iti spun”, “Singuratatea in doi nu e pentru noi”, “Curajul de a fi tu insuti. Arta de a comunica in mod constient”…., dupa ani de practica indelungata, a ajuns la concluzia ca problemele relationale se dezvolta in primul si primul rand datorita unor comunicari deficitare existente atat in cuplu cat si in relatiile interumane. Faptul ca in ultimii ani omenirea a ales calea individualitatii in locul celei unitare, preferand sa se izoleze in casa in loc sa interactioneze cu ceilalti semeni, a dus la o mare penurie relationala, rezultatul fiind introvertirea in cele mai multe cazuri. M-am gandit ca in acest articol sa iti fac cunoscute cateva dintre regulile de igiena relationala propuse de Jaques Salome si directia in care ar fi bine ca omenirea sa se miste ca sa poata experimenta in sfarsit relatii sanatoase.

Prima regula ar fi sa inveti sa vorbesti despre tine in loc sa vorbesti despre celalalalt, evitand practicarea relatiei claxon gen-tu,tu,tu…..Mai apoi este bine sa il dezobisnuiesti pe celalalt sa vorbeasca despre tine, invitandu-l ca mai degraba sa vorbeasca despre el insusi, fiindca rolul lui este important in context cu el insusi si nicidecum persoana ta. De asemeni este bine sa tinem seama de emotii vazand in ele limbajul repercursiunii si al rezonantei. O mare importanta este sa inveti sa iti asumi sa te confrunti cu punctele tale de vedere, cu dorintele tale si ale partenerului(ei), sa iti asumi propria responsabilitate, sa inveti sa respecti teritoriul tau dar si pe al celuilalt in mod corect. A intelege ca fiecare este unic, avand sentimente proprii, puncte de vedere si opinii proprii, este inca un punct important intr-o relatie sanatoasa. O alta baza ar fi impartasirea si cooperarea, intelegand ca fiecare este important in context. De importanta majora este si renuntarea la a fi dependent de aprobarea si recunoasterea celuilalt, fiecare avand suficiente resurse si talente incat sa fie important, stima de sine dand suficiente dovezi in acest sens, fara a fi necesara aprobarea continua si a celuilalt. Intelegerea unicitatii de asemeni ajuta la mentinerea unei relatii sanatoase, lasand loc de desfasurare si celuilalt, oferindu-ne in acelasi timp si noua cadoul de a crede in noi insine si a actiona in conformitate cu resursele si talentele pe care le detinem, fara a fi necesar sa tinem in mod continuu seama de punctele de vedere ale celuilalt. Nocivitatea unei relatii poate fi evitata daca renuntam la a mai aduce in noua relatie ceva ce a apartinut altei relatii. Trecutul este un timp inexistent, persoana din fata noastra este unica, oferind un mod unic de abordare in relatie, mod care n-are cu nimic de a face cu vechile personaje cu care am experimentat diverse trairi. In acest caz cu siguranta ca se vor evita injuriile, judecatile asupra persoanelor, cuvintelor si actiunilor. Un punct forte este ca si tu sa refuzi sa fii pus(a) intr-o oala comuna cu alte personaje, intelegand ca esti unic(a), traind noi experiente, in noi forme si modalitati de exprimare in chiar timpul de acum. Foarte multe persoane confunda intr-o relatie persoana care vorbeste-cu subiectul despre care se vorbeste. Cel mai ideal este sa intrebi persoana care iti vorbeste de ce considera ceea ce considera o problema, si sa asculti punctul acesteia de vedere ca sa poti in acest fel sa vezi lucrurile intr-o lumina corecta. In genere cand cel de langa noi incearca sa ne atraga atentia cu ceva anume, noi avem tendinta sa sarim, sa atacam, sa ne dezvinovatim, fara a ne trece prin cap sa si intrebam celalalt personaj de ce se comporta cum se comporta, ce doreste sa ne comunice prin asta, ce stare il deranjeaza, stare care nu are nimic de a face cu personajul ci cu un mod de comportament gresit, neadecvat. In acest caz, automat alegem confruntarea, cerand confirmari, afirmari, pozitionari plecand de la propriile valori. Este o abordare gresita fiindca in acest caz avem tendinta sa ducem confruntarea mai departe, inserand in nemultumirea noastra presupuneri si invective de genul eu am facut pentru tine asta…, eu ti-am oferit aia…, ceea ce n-are nimic de a face cu rezolvarea situatiei in sine, complicand lucrurile si mai mult. Intr-o relatie chiar daca exista neajunsuri, ele trebuiesc rezolvate in ordinea in care vin, nefacand un ghiveci relational din asta, ci axa principala sa fie doar problema ivita si atat. In acest fel, in loc sa oferi mesaje otrava care ranesc, devitalizeaza si produc suferinta, tu vei oferi mesaje cadou care sa duca spre descoperirea si intelegerea modului de comportament nociv spre a putea fi transbordat cu bine. In acest caz, daca si persoana implicata este deschisa, va avea marea sansa ca in cooperare cu tine, sa aduca in relatie un spor de vitalitate, energie, dragoste si consideratie pentru celalalt. Fiecare relatie ar trebui sa aibe ca punct forte daruirea de mesaje cadou, ajutandu-l pe cel de langa sa creasca odata cu tine, cautand intelepciunea si consideratia in locul luptei si judecatii pripite.

E bine sa vizualizam ca intr-o relatie suntem 3: Eu, Tu si Relatia noastra.

Imagineaza-ti ca tu te afli la un capat de pod iar partenerul/partenera la celalalt capat de pod. Podul este relatia dintre voi doi. Pe acest pod, circula mesajele de la unul spre celalalt creand o simetrie perfecta intre voi sau doar unul dintre voi isi transmite mesajele in forta, celalalalt aflandu-se in neutralitate sau ascuns dupa ziduri, acestea putand face parte din categoria relatiilor asimetrice.

Jaques Salome spune ca in relatii, exista 7 nevoi fundamentale:

  • Nevoia de a ma exprima prin cuvintele mele, prin constiinta mea
  • Nevoia de intimitate, de a avea un spatiu al meu si un timp care sa imi apartina doar mie
  • Nevoia de a fi valorizat, sa simt ca cel de langa mine ma aprecieaza cu adevarata, avand sentimentul ca sunt intr-adevar o valoare
  • Nevoia de a fi inteles in registrul in care ma exprim, putand sa o fac intr-un registru kinestezic fiind o persoana sentimentala, ori intr-un registru auditiv fiind o persoana care ma misc mai usor in plan verbal, ori intr-un registru vizual, axa mea fiind perceptia a toate cate sunt intr-un mod adesea artistic, cromatic, imaginativ
  • Nevoia de a influenta proximitatea mea, ca pot face ca lucrurile sa mearga mai bine
  • Nevoia de a fi recunoscut exact asa cum sunt, si nicidecum asa cum si-ar dori ceilati sa fiu
  • Nevoia de a visa ca maine va fi mai bine ca azi

In relatii pot exista doua tipuri de mesaje:

  • Mesaje cadou (in care cel de langa tine te valorifica, te incurajeaza, iti ofera incredere in tine, te valorizeaza, te gratifica, te face sa te simti bine in pielea ta, fiindu-ti un real sprijin in orice doresti sa intreprinzi) Mesajele cadou te dinamizeaza, te fac sa te simti apreciat, iti amplifica stima de sine, increderea in tine, iubirea de sine, dandu-ti imboldul sa actionezi cu incredere in reusita, fiind profund benefice si energizante.
  • Mesaje toxice (in care cel de langa tine te umileste, te descalifica, iti transmite subliminal ca esti o non valoare, ca ai sa dai gres in ceea ce vrei sa intreprinzi, te raneste, te ataca, te micsoreaza, se razbuna pe tine, te polueaza cu injurii si condamnari diverse, te face sa te simti vinovat, te incarcereaza, te stopeaza sa te exprimi liber, sa vorbesti despre tine, prolifereaza injurii). Mesajele toxice iti provoaca rani, iti provoaca adevarate gauri aurice, te fac sa suferi, sa te consideri o persoana stearsa si fara valoare, te fac sa devii pesimista, sa te indoiesti de tine, sa iti pierzi stima de sine, sa vezi viata ca pe o mare arena de lupta in care tu esti victima, aceste mesaje fiind profund energetivore.

Ca sa devenim buni companioni  ai propriei noastre persoane este bine sa respectam cateva reguli:

  • Sa stim sa primim mesajele pozitive, amplificandu-le in mod continuu printr-un dialog constructiv, in care sa vorbim cat mai mult despre talentele noastre, realizarile noastre, pasii benefici pe care i-am facut in viata, pasii benefici pe care dorim de asemeni sa ii facem in viata stiind ca avem suficiente resurse, potente si talente pentru a reusi in tot ceea ce dorim sa intreprindem, putand astfel da un sens vietii noastre.
  • Sa restituim simbolic mesajele toxice celui ce ni le-a dat, intelegand ca rolul nostru este altul de a deveni haznale pline de toxine, stiind in mod ferm si clar ca meritam tot ceea ce este mai bun de la viata ca sprijin, incredere, recunoastere, atentie.

Metoda creata de Jaques Salome are ca concepte fundamentale urmatoarele percepte:

A CERE-In care tu esti gata sa iti asumi riscul ca poti fi oricand combatut, fiind in acest caz nevoit sa stabilesti o reciprocitate intre tine si celalalt stiind ca meriti sa fi inteles, ascultat, satisfacut, avand libertate deplina de a-ti exprima o cerere, asa cum si celalalt are aceasta libertate, fara a fi de acord sa fi atacat, umilit, batjocorit, aducanduti-se pentru asta reprosuri diverse, acuzatii si judecati pripite.

A DA-Multe relatii se bazeaza pe troc, conditionanand persoana la a face ceva pentru noi pentru a primi altceva in schimb. O astfel de ralatie duce la lupte si nemultumiri diverse. Adevarata relatie se bazeaza pe principii cu mult mai sanatoase de gen: Ma pun la dispozitia celuilalt, ofer gratuit, fara asteptari ulterioare de gen: eu ti-am dat…, ti-am facut…., fara contrapartida sau obligativitati ulterioare de gen: eu ti-am oferit si tu trebuia sa faci la fel…., eu am avut asteptari de la tine fiindca si eu…. si tu n-ai facut….Exista momente in relatii in care comunicarea deschisa si indreptarea spre partener(a) este mai mult decat importanta si e bine sa fim atenti si la cerintele celorlalti, neconsiderand ca noi suntem cei ce am fi meritat sa….

A REFUZA sa te afirmi in mod continuu, sa condamni, sa ripostezi, sa sari cu injurii si invective cand celalalt are o cerinta fata de tine, sa umilesti, sa refuzi in a accepta acordarea celuilalt cand simti ca cele ce iti spune produc in tine resentimente diverse. Sa iti spui clar parerea cerandu-i sa inceteze, stiind ca meriti tot ceea ce este mai bun, asa cum si celalalt merita la fel.

Aceasta sectiune dupa spusele lui Jacques Salome presupune doua registre distincte: primul registru fiind pur afirmativ, in care refuz sa ma construiesc pe NU si asta fiindca ma respect suficient de mult incat sa imi ofer libertatea sa afirm ceea ce socotesc ca este toxic pentru mine si ceea ce simt ca nu doresc, fiind capabila sa ma definesc si singura renuntand la aprobarea celuilalt, devenind astfel responsabila de propriile mele alegeri

Iar cea de a doua sectiune este una privativa: in care imi acord nesanatoasa libertate de a putea sa sa fiu frustrant, de a putea sa pedepsesc, sa privez, sa-l pun pe celalalalt in dificultate, sa regret, sa ignor sau sa permit sa aibe celalalt un astfel de comportament nociv.

Este bine de stiut ca in momentul in care inveti sa spui Nu celuilalt, inveti sa iti spui DA tie insuti

Este de asemeni bine de stiut ca intr-o relatie A PRIMI inseamna deschidere, cooperare, comunicare, acceptare, constructie in doi. Acest tip de relatie amplifica atat valoarea proprie cat si valoarea celuilalt. Adesea ne este frica sa primim ca nu care cumva cel de langa noi sa ne calce teritoriul. Mai apoi ne este frica de a fi descalificati, ne este frica de critica, de a nu deveni dependent de celalalt sau chiar indatorat. Aceste reminiscente exista in noi si sunt rodul unor vechi relatii toxice, in care ori am fost fortati sa facem ce n-am dorit, ori am fost minimalizati, umiliti, criticati, subminati sau relatiile au fost de gen troc: banii mei, casa mea…eu ti-am dat, am facut….

Tot A PRIMI  aduce insa in prim plan si nevoile tale de: recunoastere, de aprobare, de a mentine o distanta optima cu exteriorul.

Este bine sa se inteleaga marele DAR CARE POATE DERIVA DIN A PRIMI:

IMI ASUM RISCUL DE A FI INFLUENTAT, DECI DE A MA SCHIMBA!

Jaque Salome considera ca majoritatea relatiilor noastre sunt distorsionate, facand parte din sistemul S.A.P.P.E (Surd Orb Vatamator Pervers Energetivor). Ca sa putem trai o viata implinita, el ne recomanda sa iasim din vechile metode adoptandu-le mai degraba pe cele noi. Dar sa vedem ce spune autorul despre cele doua metode si cum putem trece in mod armonios de la una la alta:

  • In loc sa vorbesc despre celalalt in locul lui, mai bine invat sa vorbesc cu celalalt, eu vorbind despre mine folosind pronumele “eu”, iar celuilalt ii las libertatea sa vorbeasca despre el.
  • In loc sa raman la “noi” si la nivel de generalitati, mai bine personalizez schimbul prin eu marturisesc, ma implic, sunt atent(a) si la mine si la celalalt, cooperez…
  • In loc sa anticipez si sa gandesc in locul celuilalt mai bine il invit pe celalalt sa se exprime liber asa cum si eu imi ofer dreptul sa imi exprim trairile si cererile
  • In loc sa ma las definit, mai bine ma pozitionez si ma afirm indraznind sa ma diferentiez, sa fiu ceea ce sunt
  • In loc sa trec la fapte pentru celalalt sau in locul lui, pentru binele lui, mai bine sa aleg sa trecem la fapte impreuna in cooperare daca este cazul, implicandu-l in acest fel si pe el, sau chiar a-l lasa pe celalalt sa actioneze, sa devina activ, sa munceasca pentru binele lui stiind astfel ca fiecare relatie are doua capete, eu fiind responsabila doar de capatul meu
  • In loc sa reactionez prin opozitie sau prin supunere, mai bine valorizez opozitia, refuzand polemica, renuntand la a mai fi aprobata
  • In loc sa recurg la sentimente ca argumente de salvare, mai bine invat sa fac diferenta intre sentimente si relatii indreptand schimbul spre miza relatiei
  • In loc sa raman concentrata pe termeni si a le intretine, mai bine aleg sa recunosc dorinta care se ascunde in spatele oricarei temeri, asumandu-mi in acest fel riscul de a-mi asculta dorintele, ceea ce nu inseamna neaparat ca trebuie sa mi le si satisfac
  • In loc sa cultiv victimizarea si ajutorul/asistenta sau acuzatia, mai bine invat sa imi asum responsabilitatea propriilor acte si angajamente, devenind astfel constienta ca sunt coautor al tuturor relatiilor mele
  • In loc sa confund persoana cu comportamentul sau, mai bine fac diferenta dintre o persoana si actele sale cautand sensul comportamentelor stiind ca acestea pot fi oricand schimbate
  • In loc sa caut sa suprim simptomele si comportamentele atipice, mai bine trec dincolo de cauza, incercand sa inteleg simptomele ca limbaje in sine, invatand sa ascult cu atentie mesajul celuilalt, concentrandu-ma asupra acestuia pentru a-i permite astfel sa inteleaga ce spune

In viata, daca vom sti sa cerem, sa daruim si sa refuzam cand este cazul, cu siguranta ca vom reusi sa dezvoltam relatii sanatoase, creative; in caz contrar, vom trai relatii infantile in care vom culpabiliza, vom pretinde, vom impune, vom obliga, vom lua, vom smulge, ne vom opune si vom respinge. In loc de asta, mai bine propunem, invitam, oferim, stimulam, amplificam, culegem, ne afirmam si afirmam, ne pozitionam intr-un scop pozitiv in care binele sa fie aspectat atat pentru noi cat si pentru celalalt, fiecare putand astfel intelege si depista in mod optim acele tipare care cauzeaza rau, care invenineaza si intoxica relatiile, ca astfel sa poata fi comportamentul schimbat. Intre a oferi celuilalt solutii si metode de vindecare, cunoastere de sine si abordarea corecta a unei situatii si a victimiza, este o mare diferenta. In primul caz atat noi cat cel de langa noi daca suntem suficient de deschisi putem sa ne facem schimbari majore in viata, relatia devenind cooperanta, in cazul al doilea atacatorul se vede doar pe el, isi priveste neajunsurile doar prin prisma lui, ajungand la injurii generalizate, bazate pe relatii gen troc neintrand in miezul problemei, neinteresandu-se decat de partea lui, cautand mereu scuze si invective diferentiate de la caz la caz.

Atunci cand vrei sa analizezi relatia dintre tine si o alta persoana, este bine sa te intrebi:

  • De ce aleg sa fac asta?
  • Ce caut de fapt eu in relatia asta?
  • Ce e important pentru mine?
  • Ce sunt dispus(a) sa dau eu in relatia asta?
  • Care este zona mea de toleranta dar si de intoleranta?

___________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________

Refuza orice relatie nesanatoasa. Cultiva relatii sanatose, bazate pe incredere, respect, cooperare, cocreere, comunicare deschisa si ajutor reciproc. Spune STOP relatiilor toxice! Tu meriti sa fi fericit(a).

Anunțuri

9 răspunsuri

  1. Felicitari Ramona .. cred ca acest articol este unul dintre cele mai valoroase puse pe blog .. care cred ca ar fi bine sa aiba parte si de ceva interactivitate din partea noastra ..

    Ca o prima observatie .. zic eu ca materialul este complex si trebuie citit si analizat cu simt de raspundere pentru a fi insusit cat mai temeinic .. merita .. este valoros.

    Referindu-ma la material si la mine .. poate ca nu am stiut sa dezvolt o relatie sanatoasa .. si aici cand ma refer la relatie .. ma refer la orice tip de relatie .. cred ca nu am stiut nici sa cer si nici sa daruiesc suficient .. dar nici nu am intentionat ca binele sa nu fie aspectat de ambele parti .. asa cum mi s-a reprosat de multe ori.

    Jacues Salome spune ca poti sa-l inviti pe celalalt sa vorbeasca despre sine .. despre ce simte el .. mai ales atunci cand e dezamagit de ceva ce crede el ca nu a mers sau nu merge bine intr-o relatie .. decat sa taca si partenerul sa-l considere un neinteresat .. un lenes .. un incapabil ..etc

    Dar ce te faci atunci cand in urma unor reprosuri al partenerului .. ai acest drept sa-ti exprimi parerile .. trairile .. si daca o faci .. poate mai purtat de sentimente si patimi .. si-ti descarci sufletul … partenerul te invinovateste de riposte .. de atac .. de umilire .. intr-un cuvant de faptul ca intoxici relatia ? .. sau mai mult .. si aici nu vreau sa intelegeti ca neaparat vreau sa victimizez o relatie … dar daca partenerul considera ca niciodata nu ai dreptate .. ce te faci ? .. sa zicem nu spune niciodata .. da ma aici ai si tu dreptate .. sau ai partial dreptate in ceea ce spui … Ce te faci ? .. cum poate fi denumita o astfel de relatie unilaterala .. in care doar un partener are dreptate ? … chiar ajungi sa te intrebi daca analizezi relatia .. conform sfaturilor de final din acest material – Ce caut eu in aceasta relatie? .. sau – Oare eu mai gandesc corect sau mi-am pierdut cu totul simtul ratiunii ?

    Personal consider ca oricat de spiritual ar fi cineva .. nu poate avea intotdeauna dreptate … si nu poate fi detinatorul absolut al adevarului … si tu detinatorul absolut al neadevarului … este imposibil .. a nu arata partenerului ca si el in felul lui are dreptate .. sau cateodata dreptate .. chiar daca greseste si are doar partial dreptate .. personal consider ca influenteaza la fel de negativ relatia .. ducand de asemeni la toxicizarea ei .. prin faptul ca atunci cand esti pus mereu la zid neavand niciodata dreptate .. te vei inversuna mai mult impotriva partenerului sustinindu-ti punctul de vedere .. chiar si daca este doar o farama de adevar ..

    Asa ca daca la un repros al partenerului … chiar daca si tu ripostezi tot printr-un repros .. si inviti partenerul sa priveasca problema si dintr-un alt unghi .. in care tu consideri ca ai la fel de multa dreptate ca si el … si faci asta … nu pentru a intoxica relatia .. ci pentru a o armoniza .. vazand adevarul din mai multe unghiuri .. in care ambii parteneri au dreptatea lor .. personal consider ca este benefic .. sigur ideal e sa se faca doar printr-un dialog constructiv .. si nu prin riposte .. atacuri .. etc

    Deci categoric ca trebuie sa existe niste regului de igiena relationala .. dar cred ca pentru a ajunge la igiena relationara trebuie mai intai sa ne spalam mizeria relationara … si asta nu se face decat prin colaborare intre parteneri in care trebuie vazut adevarul de ambele parti .. chiar daca uneori se mai face printr-o riposta .. printr-o mizerie relationara .. si nu printr-un dialog calm .. constructiv …. si astfel zic eu … prin deschidere reciproca .. pot fi inlocuite anumite tipare care invenineaza o relatie .. ducand la schibari benefice de comportament … si deci .. la igiena relationara ..

    Desi stiam bancul spus de Jaques Salome cu Eva si Dumnezeu .. deci particularizand relatia la barbat-femeie .. cred ca femeile ar trebui sa tina cont de el … hahahahaha .. asta a fost o gluma de final …

    Deci multumim Ramona .. cititnd materialul lui Jaque Salome si vizualizand si interviul .. pot spune ca teoretic .. m-am igienizat relationar .. si pot pe viitor incerca sa experimentez relatii cat mai sanatoase.

    …. astept si parerile voastre ..

    1. La un rabin au venit intr-o zi doua persoane care nu se intelegeau asupra unui fapt. A intrat primul si si-a spus rabinului parerea. Aceasta l-a ascultat dupa care i-a raspuns: ai perfecta dreptate. Mai apoi l-a chemat pe cel de al doilea care ca si precedentul si-a spus punctul lui de vedere, dupa care rabinul a raspuns: ai dreptate. Ucenicul rabinului dupa ce au plecat cei doi, si-a zis si el parerea despre cele intamplate, la care rabinul a raspuns: ai dreptate. Mirat, de un astfel de raspuns, ucenicul l-a intrebat cum de se poate ca toti trei sa aibe dreptate, cand fiecare dintre ei au vazut lucrurile intr-un alt mod. La care rabinul a raspuns: fiecare are dreptate, dar aceasta dreptate apartine fiecaruia in parte.
      Din aceasta poveste destul de anecdotica, se poate observa ca oamenii nu sunt nici rai, nici buni, ci doar ca privesc in directii diferite. Dupa spusele si ale lui Jacques Salome, important e ca fiecare sa cultive relatii cu acele persoane care ca si ei, privesc in aceeasi directie in cat mai multe aspecte ale vietii. O astfel de relatie cu siguranta ca va fi prolifica si inaltatoare. Asta nu inseamna insa ca ceilati sunt rai, sau buni, ci doar ca se afla aici ca sa experimenteze alte lucruri. De altfel si maestrii au insistat pe aceasta sectiune deci nimic nou sub soare.
      In ceea ce priveste celalalt aspect, partenerul poate sa fie de acord cu iesirile celuilat ori ba. De ce sa cerem celui de langa noi sa ne tot inghita iesirile pana la infinit, in loc sa ne schimbam noi modul de comportament. Iar mai apoi, important e fiecare aspect minor sau major in care se petrece o actiune sau alta. Depinde de cine incepe discutia si cine o continua. Poate ca nici partenerul nu a fost ascultat, sau intrebat de ce este nemultumit, poate ca s-au evitat amanuntele datorita patimii de a se crede cel vizat neandreptatit sau crezand ca este considerat vinovat de catre celalalt ceea ce putea fi fals, cel de langa dorind poate sa atraga atentia asupra unui mod de comportament care ii aduce lui neajunsuri, incercand sa medieze lucrurile in asa fel incat acel aspect sa fie vindecat si schimbat. Deci, precum vezi, lucrurile sunt cu mult mai complexe decat par la prima vedere, si e bine sa se vada fiecare aspect, si sa se consulte fiecare protagonist, doar asa putandu-se ajunge la un rezultat viabil si cat mai corect. Iar mai apoi, daca exista cazul ca unul dintre parteneri sa se socoteasca in mod continuu cum zici tu aici, neandreptatit si asta de mult timp, si crede cu adevarat ca asa si este, e mai bine sa se intrebe ce cauta in acea relatie fiindca e posibil ca directia in care privesc cei doi sa fie total diferita. In acest caz, clar ca se pune accentul pe directie si e bine sa vada care e directia in care merge partenera(ul) si daca este dispus(a) sa mearga in aceeasi directie cu aceasta(a), sau partenera(ul) este dispus sa aleaga directia de mers al celuilalt/celeilate.

    2. Escaladarea apare de multe, de cele mai multe ori prin felul in care punem problema in discutie si felul in care continuam sa ne sustinem punctul de vedere.Evident ca si „tonul” face muzica.
      Spre exemplu dupace am anaizat bine situatia si am tras concluzia, emitem problema si spre celalalt. De buna credinta dar luat prin surprindere, partenerul dorind sa ia parte la comunicare emite si el cateva variante ce i se par de bun simt, fara a avea timpul sa le si analizeze pentru a le elimina pe cele mai putin bune. Din acest punct incepe escaladarea conflictului. Cel care a avut timp sa analizeze problema, sau cel care are mai mare experienta in problema respectiva, tranteste direct solutia finala, obligandu-l indirect pe celalalalt sa se supuna, facandu-l sa simta si sa recunoasca tacit ca a gresit, ceeace nu este magulitor pentru acesta si nu creaza interior o traire propice deschiderii spre comunicare.
      In a doua varianta, daca ideea partenerului este printe cele bune dar nu cea mai buna, cu subtilitate, cel ce emite problema, spune „Asa ma crezi ? Cum iti imaginezi ca nu m-am gandit la varianta asta,dar ……” ceeace induce indirect celuilalt un repros la adesa calitatilor interlocutorului, afirmatie pe care acesta nu a dorit de loc sa o faca, si evident ca se simte nedreptatit in postura de agresor.
      „Ghicirea gandurilor” partenerului este de asemenea un impediment ce aduce multe neajunsuri comunicarii, atat din partea celui ce asteapta ca gandurile sa-i fie ghicite, ca si cum celalalt nu ar avcea si alte probleme de care sa fie framantat la un moment dat, cat si din partea celui ce incearca tot timpul sa ghiceasca gandurile celor dinjur si va avea de suferit ca nu i se raspunde intotdeauna la fel.
      De aceia se considera ca cea mai buna atitutine in relationarea cu ceilalti este cea asertiva.

      NU as dori sa comentez liberalizarea avorturilor si tipul de femeie pe care autorul o alege in interviu drept model, insa legat de energiile feminine, toti cei care au participat la constelatii si au vazut persoanele care au preluat unul din rolurile femininie ale familiei unui participant, tintind cu privirea podeaua sau tremurand si in final culcandu-se pe jos, stiu ca este vorba despre un impuls de moarte, legat de o persoana decedata de multe generatii chiar, sau de crima, insa cel mai adesea ca un specific pentru Romania, de avort. Probail in constelatii fiind vorba de lucrul cu energiile familiei, liberalizarea avorturilor ar fi o explicatie a tendintei de diminuare si disparitie a rasei albe si a extinderii natiunilor cu religii ce propovaduiesc ca familia sa aiba un numar mare de urmasi. Alta energie are o familie cu 10 urmasi fiecare privit egalitar si alta o familie cu un numar de mebrii redus si disociati prin lupte de putere sau excludere….

      1. J. Salome, are o ideatica de viata f. apropiata de cea propagata de Osho, ideatica care se bazeaza pe starea de fapt existenta acum in lume, o lume comerciala, frustranta, in care copiii cresc cu cheia in gat. Daca in trecut in familii cu multi copii mama in genere se ocupa de cresterea acestora avand grija sa aduca unitate si cooperare intre ei, acum lucrurile s-au schimbat. Stiu multe familii in care au existat mai multi frati si aici ma refer de la 5 in sus, dar care traiesc in dezbinare, fiindca care cum crestea, parintii din varii motive, se foloseau de ei spre a le fi de ajutor si aici ma refer la ajutor financiar, facand-l pe fiecare sa se simta cel mai important in perioada lui activa, asta ducand la o stare de indepartare de ceilati protagonisti. Daca in trecut exista o balanta destul de egala intre daruitori si primitori, starea de fapt creata in lume, a facut ca majoritatea oamenilor sa devina individualisti, axandu-se mai mult pe ei insisi, fiind mereu in garda vis a vis de viata, obligati fiind sa se comporte asa deoarece mijloacele de supravietuire s-au cladit pe ziua de azi, maine neavand o certitudine clara si fixa, lucru despre care vorbeste si J. Salome de altfel. Asta a facut ca putinii daruitori care au mai ramas, si care actioneaza si au actionat in mod dezinteresat, sa fie potopiti de primitori, adesea carandu-i pe acestia in spate, aidoma unor bolovani imensi. Am intalnit primitori care au creat adevarate programe de inlantuire a daruitorilor, strangandu-i in tentacule energetice pe acestia, aidoma caracatitelor, de frica sa nu ii piarda, in timp pretentiile lor crescand tot mai mult, avand falsa credinta ca cel ce s-a indreptat cu drag spre ei, este obligat sa fie la cheremul lor zi si noapte, in functie de cerintele si fitele acestora. Asta a facut ca multi daruitori sa treaca in tabara adversa,alegand sa devina si ei primitori si de aici costurile imense cerute chiar si pe cursurile spirituale. Sigur ca solutia este una la fel de gresita si daunatoare ca si prima varinta de altfel, sosind timpul ca oamenii sa aleaga o alta cale, una de mijloc, una mai ecologica, in care ambii protagonisti sa devina si daruitori si primitori, balanta intre a da si primi atentie, intre a da si primi ajutor sa fie una corect facuta. Abia in acest stadiu, fiecare protagonist va fi motivat sa dezvolte relatii sanatoase, relatii umane bazate pe consideratie, respect, deschidere, uniunie, unitate, cooperare. Marea problema relationala chiar din asta consta pe langa comunicare, care de altfel a aparut tot din aceasta uscaciune sufleteasca de altfel. Sigur ca subiectul este cu mult, mult mai vast, dar baza unei relatii cu adevarat sanatoase este daruirea/primirea corect infaptuita. In acest caz, luptele de culise vor deveni inexistente, nemaiexistand reprosuri nici de o parte si nici de alta, reprosuri care din pacate in ultimul timp au cam crescut in intensitate, deoarece primitorul are impresia ca daruitorul corect ar fi sa isi joace doar propriul sau rol, in acest caz el nemaitrebuind sa faca pentru acesta nimic, neavand nici o obligatie de a rasplati intr-un fel sau altul munca daruitorului si aici nu ma refer la materie stricto senso ci la atentie, la a fi si primitorul alaturi de daruitor atunci cand situatia o cere, daruitorul fiind in acest caz si el motivat sa continue sa isi joace rolul si pe viitor fiindca rolul incrucisat aduce dupa sine simtul ca fiecare este valoros si ca merita tot ceea ce este mai bun pe fiecare plan al vietii si tocmai ca e vorba de mai multe planuri de viata, e bine sa le luam pe fiecare in parte, deoarece programele create in acest caz se diversifica extrem de mult, mergand pe incrucisari de gem materie/minte, materie/sentimente, minte/sentimente, sentimente/Sine, materie/minte/sentimente etc.

  2. Chiar daca stiam povestea cu rabinul .. mi-a facut placere sa o recitesc .. categoric ca oamenii nu sunt nici buni nici rai .. ci doar ca privesc in directii diferite.. vazand lucrurile in mod diferit .. in functie de harta lor mentala .. si tocmai de aceia trebuie respectat modul de gandire a fiecaruia .. pentru ca nu toti vad aceiasi harta mentala .. unii avand o harta mai limitata .. mai ingusta …

    Categoric ca partenerul poate fi de acord sau nu cu iesirile celuilalt .. ce am vrut eu sa subliniez a fost faptul .. ca chiar si aceste iesiri au ceva bun in ele .. ca vazand adevarul din mai multe unghiuri .. duc la o armonizare a relatiei .. largind hartile mentale mai inguste .. deci la schimbari benefice de comportament si deci in final la o igiena relationara.

    Este bine ca cititorii sa inteleaga ca directia in care privesc cei doi lucrurile nu este una constanta diametral opusa .. ci este vorba din cand in cand de a privi o problema din unghiuri diferite … sau cateodata poate chiar de noante ..

    Multumesc Ramona pentru raspunsul tau … sa speram ca si ceilalti cititori o sa-si spuna parerea asupra acestui subiect zic eu foarte important si binevenit .. fireste daca prezinta interes pentru ei .. si o sa reusim astfel sa dezvoltam un subiect interactiv …

    1. Aceste iesiri sau lupte relationale cum se spun, pot sa constituie ceva bun poate pentru cei ce au un tipar prin care doresc sa cucereasca intr-un fel sau altul un teritoriu sau altu, insa pentru o persoana pacifista, posibil ca luptele sa nu constituie o placere, ceea ce inseamna ca ce pentru unul este socotit constructiv, pentru altul poate sa devina neplacut, chiar distructiv. Stiu f multe persoane care prefera rezolvari pacifiste, linistite, in loc de valuri si sentimente pasionale, preferand sa evite astfel de experiente si chiar sa se retraga la o adica. Precum deja am spus, exista mai multe tipare in lume, chiar tipare unice, profund personalizate cum se spune, si e tardiv sa generalizam lucrurile si sa le privim doar dintr-o singura directie. Sigur ca se pot face speculatii, dar aceste speculatii cu siguranta ca nu vor constitui adevarul.

  3. Nu e vorba de a cuceri nici un teritoriu .. doar mi-am sustinut niste pucte de vedere .. sunt o persoana mai mult decat pacifista si astfel de lupte nu-mi fac nici o placere .. dimpotriva imi fac mult rau ..

    1. ai prezentat un caz oarecare si precum ai vazut, s-a mers pe firul cazului propus de tine, fara a se personaliza ceva

  4. Categoric .. eu am facut aceaste precizari …Multumesc pentru raspunsuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: